煎蛋英语-水杯和10种人生态度 19
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optimist 乐观者
realist 现实者
capitalist 资本主义者
conspiracist 阴谋论者 政府在氟化水，要操控我们的思想。
nihilist 虚无主义者 杯子不存在，我也不存在
pessimist 悲观主义者
idealist 理想主义者 总有一天，水的冷聚变能给我们无限的能量。
communist 共产主义者
sexist 女王、大男子主义者 亲爱的，水啥没自己变满呢？
opportunist 机会主义者 呒，天涯处处是芳草（T恤）
屁爷上小学那会儿, 乡村学校的厕所很简单, 就是在个角落里来两堵墙,围起来. 里面也没有坑, 就是随便在里面摆了几个与肩同宽的砖头而已. 孩子们进去就尿, 大便时, 就蹲在砖上. 厕所旁边放着一铁锹, 拉完后,就用铁锹一铲, 扔到厕所后面的积肥坑里, 再在大便的地方铺上层土. 擦屁股用的是土块, 进厕所时在旁边的庄稼地里随便找来的. 屁爷记得这东西还是满好用的, 土块一般都很干, 所以吸水性特强, 一擦过后, 转个角度, 可以再用, 一快巴掌见方的土块儿, 足够一次出恭了.
那时候的臭老九不吃香. 哭着喊着向共产党要阿毛,是绝对不敢的,但也搞些特殊化:老师的厕所是和学生的分开的, 但里面的设施却一样, 只是在旁边的墙壁上凿了个坑,象CABINET, 里面放着一些土块儿, 记得有个孩子特坏, 晚上没人时,跑到女老师的厕所,在一个最舒适的土快儿上都撒了泡尿, 三天后, 那个土块儿被唯一的女老师给消费了.
屁爷小学没毕业就外出打工了. 到了城里, 才知道城里人是用纸擦屁股的, 孩子用完的方格本, 猴年马月的报纸全都往 上招呼. 屁爷那时候才12岁, 那里知道这么多规矩呀, 进了伟大首都北京, 第一次大便就出了丑. 先是感觉一股凉气钻进了肚脐眼, 接着就是感觉肚子疼, 左顾右盼, 抓起工地上的一块土砖头就进了北京的公共厕所. 首都人民就是伟大啊, 首都的厕所不象我们家的仅一个坑, 而是一溜坑, 足有10几个! 里面却只有一个老头在尽头的坑上蹲着,手里拿着报纸, 撅着屁股,正悠哉呢! 屁爷顾不了那么多, 退下裤子就“银瓶乍破水浆迸”啦! 北京人民就是见多识广, 老大爷头也不抬, 继续他的“小弦切切如丝语”.过了会儿, 老大爷好象结束了, 就把报纸一撕,屁股稍抬, 眉头微皱,手腕一抖,用刚才那份报纸擦起屁股来了, 整个过程熟练啊,浑然天成! 屁爷看着旁边自己的土砖头,再一次感到首都人民的伟大. 但也没办法呀, 报纸再好也是人家的呀! 等屁爷肚子舒服了, 就抄起砖头, 在屁股眼上左蹭右抹, 感觉弄干净了,随手就把砖头扔到茅坑里了. 这一下可惹了大祸:随着“普通”一声砖头落坑,背后传来尖利的女声嚎叫:“谁????这么缺德,往粪坑里扔石头!溅了老娘一屁股!” 吓的屁爷提起裤子就跑啦. 后来呆久了才知道, 北京人民盖厕所是男女背靠背的:中间是粪坑, 两边分男女. 对北京那个无辜女人的无辜屁股,屁爷现在还感到内疚.
为了表达对北京人民的歉意, 屁爷今天对擦屁股进行了一下研究. 发现还真是门大学问哩:
中国元朝以前是不用纸擦屁股的, 而是用一种叫做“厕筹”的木头片或竹片，据说这是从印度传过来的. 毗尼母经卷第六卷就记载了释迦牟尼指导和尚们如何用厕筹的故事：
尔时世尊在王舍城，有一比丘，婆罗门种姓。净多污，上厕时以筹草刮下道，刮不已便伤破之，破已颜色不悦。诸比丘问言：“汝何以颜色憔悴为何患苦”？即答言：“我上厕时恶此不净，用筹重刮即自伤体，是故不乐”。佛说：“起止已竟，用筹净刮令净。若无筹不得壁上拭令净，不得厕板梁栿上拭令净，不得用石，不得用青草，土块软木皮软叶奇木皆不得用；所应用者，木竹苇作筹。度量法，极长者一磔，短者四指。已用者不得振令污净者，不得着净筹中。是名上厕用厕筹法。”
从这里我们可以看到,释迦牟尼真是伟大,对印度人民如何擦屁股都有了很详细的教诲.
厕筹传到中土后,一时在士大夫中传为时尚, 成为身份的象征. 但正如那位可怜的印度和尚, 中国领导人使用厕筹也经常会”刮破下道”,血染内衣,十分的痛苦,但中国人自古就是很将面子的: 疼算什么,士大夫的面子更重要呵!照样用厕筹刮屁股眼! 时间长了,就在 周围产生了象阿扁枪伤一样的伤口, 一用力气, 就会崩裂, 文官还无所谓, 武将就麻烦了: 两军阵前,敌人一招立劈华山, 你接是不接?不接就要落慌而逃,回去轻则被揍军棍, 重则砍头;接了却就 崩裂!血透过征袍,就会染红座骑, 尤其对于骑白马的将军, 手下小兵马上就知道自己的主将被人家震破 , 这可是巨丢面子的呀! 打也不是, 不打也不是, 骑白马的武将在战场上的表现就必然会打折扣. 这也是为什么好多人认为“的卢”白马是不祥马匹的原因, 刘备因为不上两军阵, 自然骑白马就无所谓了. 吕布为什么那么厉害, 除了自己本身武艺高强外, 也沾了坐骑赤兔马的光,由于赤兔马是红马, 沾了血也看不见,所以吕布打架时就不怕 崩裂,敢拼老命拍人! 没有赤兔马的关圣人被曹丞相逼到小土岗子上,被迫投降;有了赤兔马,却能把河北第一名将颜良一刀砍下. 其巨大变化,也是因为无”后顾之忧”啊!
后来中国人民用纸擦屁股了,却又引起一个很有哲理的故事:说大清朝时,有一位和尚,修行了20年,觉得自己很牛X, 成佛啦! 为了显出自己的大牛来, 既不拜佛、也不烧香，把最尊贵的《金刚经》撕下来，在上厕所时当屁股纸来用，有人责问他时，他总是说：“我就是佛，经文是记载佛的说法，既然有佛在此，这些经文就是废纸，拿来当草纸，人何不可?”那股世间维我独牛,无所不知的劲头, 就和海龟在国人面前, 甩句“OK”那么牛X!有位禅师却看破了这厮的方先生伎俩，就对他说：“听说你已经成佛，真是可喜可贺，但是，佛的屁股是何等尊贵，用这种废纸擦屁股，真是太不相称了，你最好还是用清洁的白纸吧！“和尚无言以对，满脸羞红,再也不敢拿佛经擦屁股了.屁爷讲这个故事, 原意是提醒海归们在国人面前不要太得司, 否则被人家揭了老底儿就完啦! 但写完后, 却觉得没有用, 老和尚会脸红, 开口闭嘴就知道OK的海龟会么?
屁爷管不了党和政府的人才工程,我们这里还是接着侃擦屁股吧:
传说慈禧太后上厕所是很讲究的,皇族大便不能叫拉屎,也不能叫出恭,有个专业词汇叫“传官房”,“官房”就是专指皇族的马桶. 一旦太后有了便意, 就会给小安子个眼色, 小安子再吩咐几个宫女去分头准备:一个宫女去叫太监把马桶请进来, 太监不能用手拎, 只能放在脑袋顶上顶进来，一个宫女去拿铺垫，一个去拿手纸。太后官房是用檀香木做成的，外表雕成大壁虎的形状，壁虎的四条腿是官房的四条腿，壁虎的鼓肚就是放太后大便的地方;在鼓肚的底部先铺了一层厚厚的炒焦了的枣，太后的屎厥厥砸下去后，由于枣轻，屎厥厥翻个个儿, 就沉到底下了.因为焦枣很香，所以什么味儿都能盖住。太后的威严不能因为拉屎而受损失呀! 太后拉屎完毕, 就会再给小安子一个眼色, 小安子就会接过宫女递过来的撒了香水的上等擦屁股纸, 嘴里低声说一句太后吉祥, 慈禧就微抬屁股,小安子抓住时机, 连擦3下除去污垢, 然后再沾着水做清洗3次,最后喷上香水.太后起立,宫女给其整装. 威严的太后就出去处理朝庭大事了!
给太后擦屁股需要很高的技巧.擦的时间长了,手劲用重了,都是要掉脑袋的, 更不要说擦不干净了, 那可是灭九族的大罪. 但能给太后擦屁股,却也是无上的荣耀. 你想呀, 太后当然把自己的屁股眼交给最信得过的人手里了!民间传说小安子为了得到给太后擦屁股的工作, 也是冬练三九, 夏练三伏, 把皇宫里宫女的屁股都擦了3遍才练到太后舒心, 放心的.
所以说,拍马屁不是什么了不起的真功夫, 能给主子擦屁股的奴才才是最好的,也最让主子喜欢.
和中国相比, 外国皇族的屁股虽然擦的没有那么雍容华贵, 却也很有特点:
15世纪以前,英国王室的屁股是用新鲜的鲑鱼肉片擦的, 但是不用佣人帮忙,是自己来擦的.据说鲑鱼有除臭和消痔的作用, 有痔疮的朋友不妨从超市买上2磅鲑鱼一试.
[源氏物语]中记载,日本皇族是用蝉的翅膀来擦屁股. 由于蝉翅很硬, 一般先把它们放到温水泡上三天, 然后在使用. 因为蝉翅是透明的, 所以肛门有什么病变就会一目了然.这是这种擦屁股方法的好处.
最有意思的是中世纪末的法国,皇宫里擦屁股是用粗麻绳, 这绳子从豪华的厕所屋顶吊下来,正好垂在蹲位的旁边.拉完屎后,就把绳子从两腿中间穿过,前面一手拉, 后面一手拽, 象拉大锯一样, 搓屁股眼! 更妙的是,这根绳子是公用的, 皇上用完了皇后用，皇后用完了宠臣用，都使那一根，常年不换。以体现君臣万众一心.
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04年党的生日发布于热线论坛
昨天忙，美国历史上第一个黑人总统诞生。
OBAMA，肯尼亚的姓氏终于记入美国历史。
祝福这位黑人总统的小众地位不会使之成为肯尼迪第二。
也关注OBAMA今后的对华政策。
我们离摄影有多远？应该说我们离得很近。有原始的冲动促使我们按下快门，记录眼中所见景物。严格意义上来讲，透过光学无意识。而我们所看到照片所代表的意义也仅仅是臆断而已，尤其为新闻摄影、风俗、人像……摄影充其量是一种爱好，和玩街机的概念一般，服从于体内的某种冲动而按下快门，并非不好也并非高尚。如果可以将摄影比做一种艺术，那么我认为摄影应当是大众认知的行为艺术和意识流体验之间的艺术形态。如果将摄影比做技术那么他单纯到只是乘法等式运算而已。
如果觉得自己爱好，那么就去做，如性冲动一般，做了，但并没有得到什么、也无什么意义而言，只是做了而已。各种复杂的姿势也仅为自我欣赏，各种呻吟的痛苦和满足的呼喊也不会延续到那声音消失。摄影如此而已。不远不近但不能完全只靠手解决而已。
后悔和反思如同自慰，明明觉得有那么多不对劲然而还在去做，做了后又觉得有那种伪道德上的愧疚，这种反思用在任何方面都不是太良好的习惯。一次我的小7的数据丢掉了，大约200个胶卷的拍摄数据损失于一次错误的读卡器判别，因此我没有了可反思的机会，反正看着照片觉得拍摄的还过的去，但绝对不能满足我200张照片的任务要求。拍摄的好与坏就只能停留在意淫阶段。
摄影为爱好，如同商业化的买春。在此之余是那种伪情趣的发挥，人本来就复杂，几次商业广告的成功操作，衍生出了一群摄影爱好者。据说国外本无摄影家，他们只是生活经济来源绝大部分来自于摄影的人而已，72行的一种。而当一个工作成为爱好，作为一个活生生的人，或一群活生生的人就有了说不完的感慨，那么他就陷进去了俗话说逼良为娼易，逼娼为良难大抵如此。
对摄影产生兴趣，发烧，中毒，的过程在于那种无谓的反思和考量，恰如某君在做事的时候一心研究高难度的动作以及刺激G点的频率，过于了专注使之成为了做事情的专家但却让他失去了做事的乐趣，或者悲哀莫过如此。
对大多数人摄影，乐趣而已。
以摄影为乐者不会看光圈和快门的参数，也不在意构图之巧妙，甚至过暴欠暴也无所谓，认的出人则可以――这就是一种最简单的乐趣。说不出来为什么高兴的乐趣才是真正的乐趣。如果细纠其实不就是交感神经抖了几下么。无聊么，确实很无聊。
夜晚，乘坐最后的公车回家，身上只揣了一个小数码。把玩中兴起，摄影未必确定。
今天做公交车的第一张照片，一些作品如此，往往无特定意识，但按下快门的同时，各方有各方的解释。
标准扫街状态的照片，往往携小DC扫街的爱好者还没有勇气拍摄人的脸面，于是图片上少了人头。
画面的右上角开始出现小鱼或炸弹一样的纹理，精神就为之爆炸。
过量的光线进入镜头，你难说这已经是夜，晚间的气息当然无存而人们的面目也变得虚幻，丑陋的照片大抵如此。
10秒有多久？车子颠簸了整整10下，在一条红色的光迹上画了10个小圈，这就是我生命中的10秒。
无意识捕获光线，但爱因斯坦说光代表信息。
抖动来自于车子的振动，振动了熵就增加，每个光源就变成了熵的云絮。
无序的熵让相机的记录功能骤然消失，光线的舞动就此开始。
有一种摄影行为叫做LOMO，但LOMO的无意识并不彻底。
极光的行为来自对熵运动的干预。曝光两秒，在做后半秒将镜头下移。
光线很奇妙，在连续的运动中可以抽象出具体形态
如果运动加剧，那么我们看到的就会是纯粹的无意识之光。光之记录运动，
熵运动，的印象派照片，记录的是空间的快速变换。
光影编织似曾相识
至此仍旧在考虑四秒可以做什么。不确定的四秒，可以发生很多事情：核裂变转化500亿次、飞船飞行55.2公里、超级计算机运算到派值小数点后80万位，而在这里一个DC记录了光影。
往复、摇摆和抖动，记录着雷同，时空的转变有着自己的周期，但仍旧是不确定的图案
纯色调、光影、轨迹的纪录，不确定的四秒！
人、天际在4秒内融合，还是不确定
看到光线的轨迹，审美疲劳之时再度审视工笔拍摄以及可以看得见的形态。
想法的禁锢，往往也是链状，我们在绕不同的圈子
人一旦放纵就往往不知所措
那一抹红色就是偶尔闯过的红灯
熵在最后爆发，成为盛大的灿烂
激情与高潮后的消隐，一切颤抖着，无序的熵运动
消隐殆尽……
一切又趋于平静。
最后我承认一切都是情绪的熵。
意大利人的卡布其诺咖啡已经成为风靡世界的大众饮料，从一般的小西餐厅到星巴克都有卡布其诺的身影，厚厚的奶沫，幼滑的口感都给人带来美好的咖啡体验。
在店中出售的卡布其诺都是用造型十分瓦卡伊的厚壁瓷杯来卖，其实殊不知最正宗的卡布其诺是盛在玻璃杯中的。其缘由是为了展示咖啡师高超的手艺——卡布其诺是分三层的。
在上海出差期间就专门买了一个正宗的意大利卡布其诺咖啡杯，很厚的杯壁，在用来盛咖啡之前可以用热水来温杯，这样厚厚的杯壁就可以最大限度的保证咖啡的温度。要知道的是咖啡的最佳鉴赏温度是85摄氏度。所以咖啡厅那种点一杯咖啡坐半天的人真是～～～
如果在家中冲泡咖啡，很多人选用的是滴漏咖啡壶，电热的产品，将咖啡和水放入一会就可以冲泡出一种叫做Americano的东西。说实话Americano既不香醇也不美味，只能说是美式快餐文化的代表作而已。所以如果想冲泡一杯上好的卡布其诺，一定要利用很浓的咖啡原液，卡布其诺以及其他咖啡的配方请参考之前本站的【咖啡】，他们都有一种原液叫做Espresso。家里制作Espresso可以使用摩卡咖啡壶。
摩卡咖啡壶是一种双层的装置，在下层装水和咖啡粉，上层什么都不装，然后在火上加热，由于下层是封闭状态，所以蒸汽可以将热水快速的推过咖啡粉，进而萃取出咖啡内的精华，形成Espresso。
对于咖啡粉的要求，最好是现磨咖啡，不过过于费事，于是一般在家中就靠UCC的蓝罐摩卡咖啡替代。特点就是咖啡颗粒足够的粗，可以尽量的减少咖啡掺杂随着热水进入到咖啡中。
经过3分钟的煮制，咖啡原液就已经完成，在这种煮制的过程中火候及其重要。调节火力让热水最快速度的通过咖啡层，否则咖啡中苦涩的单宁就会进入咖啡带来不好的口感，至于火候就需要反复练习了。
萃取好的咖啡已经飘着香气等着你引用了，恩这个叫做意大利浓咖啡Espresso。我们进入加料的过程，配置卡布其诺。
我的咖啡杯是DOUBLE的，所以两人份的咖啡壶中所有咖啡都需要放进去。然后是关键的注奶的过程。由于分子热运动的缘故，热的咖啡碰到冷的奶会加剧融合过程，让人看不出分层，所以要加入的牛奶也需要在提前隔水加热到和咖啡接近的温度。
下个问题就是如何将奶液加入咖啡中。咖啡比奶轻，这里可以利用调制鸡尾酒的方式将奶液放进去。
在咖啡杯中放置一个吸管，将奶沿着吸管缓缓倒入，这样奶就可以慢慢的流到杯子底层。
由于是要到在吸管壁上，我们要用剪刀剪两下剪开包装，确保牛奶可以倒成一条细线。这样经过无数实践就可以倒出分层的咖啡。
上半部分的奶沫，可以通过打奶器来打出来，也可以用勺子在杯子里打出。我这里比较头偷懒就直接使用喷射奶沫了，特点是快而且均匀。
实际上卡布其诺是不用必须加肉桂粉的，但是为了照顾观众的想象力，我这里还是加了一点点，这样一杯卡布其诺就冲好了。
《三国那些人儿》
名字比较有意思，貌似还有《六朝那些人儿》 《唐朝那些人儿》
对历史人物的评价多很中肯。
算是不错的便时读物，每篇文章都不长，也是和便时去读。
《悲伤逆流成河》已经读了240多页，我这个人看书和看电视一样，频繁换频道。
是否可以更改快捷方式图标？
可以。但是更改图标并不能删除快捷方式箭头。若要更改图标，请右键单击快捷方式，然后单击“属性”。单击“更改图标”，单击列表中的新图标，然后单击“确定”。将使用新图标显示该快捷方式。
警告
“快捷方式属性”对话框包含可能导致快捷方式停止工作的其他选项。例如，如果更改“目标”框中的文件信息，快捷方式将不再指向原始程序。
能否去掉快捷方式图标上的箭头？
不能。快捷方式图标包括一个小箭头，用来提醒您他们是快捷方式。这样可以轻松区分快捷方式图标和原始文件图标，以便要删除快捷方式时，不会错误地删除原始文件。
以上是VISTA帮助文件里的原话。
不过，VISTA中快捷方式的图标是真的很难看！
Windows 之前的版本中可以提供避免显示快捷方式小箭头的方式，而VISTA不能，如果不能为什么不设计得好看一些～
不是无病呻吟，是我真他妈的看到希望了。
我知道发完这个帖子，内讨厌的FLASH游戏就顶到第二页去了。
这样首页的音乐就可以清净一些
另外：有没有推荐的音乐。最近耳朵淡出鸟了
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